J'adore la fille de cette pub !
J'ai presque envie d'essayer ces produits d'hygiène féminine.
Tu devrais commencer par les produits d'hygiène masculine.
Comme le savon.
J'adore sa façon de faire la roue sur la plage en bikini.
Elle sait rebondir.
Enfin, elle sait... Elle joue bien.
T'as remarqué autre chose à son sujet ?
Non. Oui, le produit est efficace.
Elle n'est pas grincheuse.
Pourquoi le serait-elle ?
Son agent lui trouve du boulot,
alors que le mien est assis là à mater les filles de la pub.
Hé, je me documente, mon chou.
T'as pas besoin d'une assistante pour ta pipe ?
Écoute, Bud, trouve-moi de bons rôles
ou je me cherche un autre agent qui le fera, OK ?
C'est quoi, ces menaces ?
Tu penses que tu es ma seule cliente ?
C'est peut-être pas le moment de lui dire
que je l'ai quitté pour l'agence William Morris.
Al, je sais que ça n'arrive que tous les dix ans,
mais faut-il vraiment que je t'accompagne
quand tu t'achètes des sous-vêtements ?
C'est toi qui les regardes et qui les laves.
Je ne les regarde pas et je ne les lave pas.
Je les sèche.
Ça te plaît, de faire les boutiques.
Oui, mais pour moi.
Et tu avais promis qu'on serait rentrés pour Oprah.
Zut. On a raté le plan d'ouverture du public.
Alors, fais vite. Tu as une boîte de bonbons de retard.
Il y a une façon d'éviter ces problèmes.
On se serre la main et chacun va de son côté ?
Non. Une antenne parabolique.
Bien, une antenne parabolique et chacun va de son côté.
Tu ne comprends pas, si on avait une antenne parabolique
je capterais Oprah sur la Côte Est ou la Côte Ouest
sans être esclave de la programmation de l'heure du Centre.
Et tu aurais le temps de regarder Oprah en plus de...
traîner, grignoter, ronfler,
regarder, castrer un mari,
traîner, traîner, ronfler.
Je savais que tu comprendrais.
Peg, on a plus de 200 chaînes sur le câble
et tu passes ta journée à regarder la télé.
Avec l'antenne parabolique, tu y passerais la journée et la nuit.
D'accord, Peg.
Tu sais, Ariel, quand je t'ai vue faire la roue en bikini
je me suis dit
que tu avais une sacrée paire de talents
qui pourrait profiter... Qui profiterait d'être mieux servi.
Tu crois ?
Mon Dieu. Ils parlent.
Enfin, oui. C'est... C'est pour ça que je t'ai amenée ici.
Il est temps que tu signes avec un agent réputé
qui te permettra de passer à un autre niveau.
C'est tentant,
mais si tu es si réputé,
pourquoi as-tu un bureau chez tes parents ?
Je réduis les frais généraux.
Ça me permet d'investir mes profits là où ça rapporte...
Des cadeaux pour toi.
Tu sembles si honnête et sincère.
Et si on faisait un essai,
pour voir, et pour fêter, on s'offre un peu de sexe.
Tu vois...
J'ai pensé qu'on pourrait...
Quoi ?
Tu es vraiment à la hauteur ?
Tu le sauras dans deux minutes, mon chou.
Bud, tu es le pire agent du monde
et de l'État de Chicago.
- Kelly ? - Comment as-tu osé m'envoyer
faire de la pub pour Depend ?
Tu disais que c'était de la lingerie.
C'en est.
De la lingerie...
pour incontinents.
Bud, tu es viré !
Je vais me trouver un vrai agent.
Je me demande qui s'occupe de Pocahontas. On la voit partout.
Alors où en étions-nous ?
Tu allais au frigo chercher des glaçons.
Des glaçons ?
- Pourquoi ? - Pour ton coquard.
Tu viens... Tu viens de rater les deux meilleurs minutes de ta vie.
Il est vraiment largué, ce type.
Peggy,
comment as-tu réussi
à convaincre Al de dépenser 700 $ pour une antenne parabolique,
alors qu'il refuse de débourser 3 $ pour un déodorant ?
À sa décharge,
contrairement au déodorant, il trouvera un usage à l'antenne.
Oh, Marcie, regarde.
Tu as vu ces émissions spéciales Oprah disponibles via l'antenne ?
La genèse d'Oprah.
La génoise d'Oprah.
Le Show-prah pré-Oprah.
CE FOU D'ACHMED
En allant à la boutique j'ai pensé
que c'était fou de dépenser 700 $ pour un truc qui en vaut 23,95 $
chez Ce Fou d'Achmed.
Et Achmed te sert toute la chèvre grillée que tu veux.
Je ne dînerai pas ce soir, Peg.
Comme si j'avais prévu un repas.
Je te le revaudrai.
Elle est vraiment de la même qualité que les autres antennes ?
C'est pour ça qu'on dit qu'il est fou.
C'est aussi parce qu'il vend du plutonium.
Je me fiche d'où elle vient,
pourvu que l'installateur la branche à temps
pour Le Fantôme de l'Oprah d'Andrew Lloyd Webber.
C'est l'autre bonne nouvelle, Peg.
Achmed t'a convaincu que même un vendeur pouvait l'installer ?
Pas la peine. C'est écrit sur la boîte.
Je vais préparer l'échelle.
Et moi, les obsèques.
Pourquoi vous rigolez ?
Vous croyez qu'on ne peut pas la lever ?
Tu peux bien te moquer, Peg.
Mais dans cinq minutes, quand j'aurai installé cette antenne,
tu seras obligée de me remercier, du fond de ton canapé.
Cinq minutes, Peg.
C'est parti, Jefferson.
Tiens. Tiens.
Qu'est-ce qu'on va s'amuser. Je me sens comme un môme à Noël.
Oui, et prépare-toi à ouvrir ton cadeau.
Cinq,
quatre,
- trois... - Attention, Jefferson !
Un peu rapide.
- Cinq minutes, Peg. - Al, je glisse !
UNE HEURE PLUS TARD
On a réussi ! On a réussi !
Vous avez installé l'antenne ?
Non, on a ouvert la boîte.
Ce ne sont pas cinq grosses agrafes qui vont nous entraver !
Et que fait l'Andouille ?
Il sort les pièces.
C'est vraiment une bonne idée, sur un toit en pente ?
Marcie, je suis sûr qu'Al sait ce qu'il fait.
Dis, Al ! Tout va bien, là-haut ?
- Super. Attention ! - Vous voyez...
J'ai entendu un bruit effroyable ! La parabole est cassée ?
Non. C'était mon crâne !
Bien. Alors Frisbee-moi la parabole là-haut !
Désolé, Al.
M. D'Arcy, j'ai besoin de votre aide.
Kelly m'a viré comme agent.
Si je ne la récupère pas, je vais devoir travailler.
C'est une urgence.
Je glisse, Jefferson. Aide-moi !
Pour réussir de nos jours, un agent doit exploiter ce qui marche.
Tu dois donc créer ton propre projet et engager Kelly pour le premier rôle.
Créer mon propre projet. C'est une très bonne idée.
Mais quel genre... Quel genre de projet ?
Jefferson. Jefferson. Je ne sens pas tes mains !
Laisse-moi réfléchir. Un truc sexy, cochon.
Un truc que j'achèterais.
Hé ! J'ai une idée.
Une vidéo d'entraînement avec des tas de belles filles.
Une vidéo d'entraînement ? Parfait.
Kelly fera une vidéo d'exercices.
Oui, ça pourrait marcher.
Je tiens par le menton !
Bien. Je file me chercher un prêt à la banque.
Merci, M. D'Arcy.
Écoute, je suis toujours là pour mes amis.
1re BANQUE DE CHICAGO
2e Banque de Chicago
NOUS NE DISONS JAMAIS NON
3e BANQUE DE CHICAGO
4e BANQUE DE CHICAGO
DERNIÈRE BANQUE DE CHICAGO GESTIONNAIRE DE CRÉDIT
Et que font nos deux Stooges ?
Ils mesurent le toit.
Al, je suis au bout du mètre. Je suis encore loin du bord ?
130 centimètres.
Cent soixante.
Deux mètres !
Cent soixante centimètres.
Où es-tu, Al ?
Je suis là, Jefferson.
Encore cinq minutes, Al !
À quelques centimètres près.
Écoute, on va brancher les fils électriques.
Alors, quoi qu'il arrive, n'allume pas la télé.
Incroyable. Toutes les banques de Chicago m'ont rejeté.
Ils ont reçu mon fax !
Le type à la télé ! Il ressemble à papa.
Sauf qu'il brûle.
C'est trop bien.
Et maintenant, un mot du sponsor.
Je suis Vito Capone. Rien à voir.
Si vous êtes un bon à rien,
rejeté par toutes les banques,
sautez dans le bus ou venez en voiture avec maman à Argentville.
On ne refuse personne.
Passez nous voir.
Nous sommes situés dans le coffre de ma voiture.
Composez 1-TÊTEDECHEVAL.
Têtedecheval.
Eh bien, Bud, comme tant de femmes avant moi te l'ont dit,
j'ai trouvé quelqu'un de mieux.
Je signe avec un nouvel agent.
Il représente les Rollers de Bay City,
Milli Vanilli,
et toute la famille Buttafuoco.
Sauf Joey.
Quel dommage, Kel.
Je cherche justement des gens pour la vidéo d'entraînement
que je produis et réalise.
Je me demande qui sera la vedette ?
Moi, moi, moi !
Zut alors, je ne te représente plus.
Je peux signer de nouveau.
Kel, tu as pris une excellente décision.
Je travaillerai dur pour toi,
parce que ce genre d'occasion ne tombe pas du ciel.
STUDIO d'AÉROBIC Gary
Bonjour, M. Bundy.
Salut, poupées.
Est-ce que...
C'est cool ici, ou c'est moi ?
C'est moi.
C'est vraiment vous.
Qu'est-ce qu'elles font là ?
Kelly, ce sont les danseuses du fond.
Merci pour le cadeau.
On ne m'avait jamais offert de slips parfumés.
Où les as-tu trouvées ?
- Au rayon de la lingerie au... - Pas les slips, imbécile.
- Les filles. - Ce sont elles qui m'ont trouvé.
Elles se sont précipitées à l'annonce d'une production
Bundy-Argentville.
Oui, mais c'est moi la vedette, hein ?
Est-ce que ton agent te mentirait ?
Bonjour, M. le Réalisateur.
Je suis prêt pour ma vidéo.
Qu'est-ce qu'il raconte ?
C'était génial
de recruter ces filles qui dévoreront des yeux mes fesses
pendant que je m'étire et que je me penche.
Excusez-nous, uno pimento.
Qui c'est, cet Irlandais ?
Tu veux dire Raphaël ?
Un autre danseur du fond.
Kelly, je l'ai engagé pour attirer les femmes.
Vraiment ?
Est-ce que ton réalisateur te mentirait ?
Excusez-moi. M. Scorsese ?
Appelez-moi par mon surnom, Bud Bundy. Tout le monde le fait.
Qui est cette vraie blonde ?
Je n'en vois pas.
Là-bas.
Celle qui a eu le culot d'éviter la tentation de me dévorer des yeux.
Elle ? C'est...
Kelly. Une danseuse. Rien. Un déchet.
Je l'ai engagée pour attirer les hommes.
Pourvu que tout le monde sache que Raphaël est la vedette.
Est-ce que votre producteur vous mentirait ?
- M. Capone. - Hé !
Ravi de vous voir.
Joli.
Et ma sœur Kelly, l'accessoire dont je vous ai parlé.
- Et lui, c'est Raphaël. - Bien joué, Bud.
- Cette vidéo devrait rapporter gros. - Vous croyez ?
Un homme qui tient votre vie entre ses mains mentirait-il ?
- Juste. - J'aurai ma vidéo à 17h ?
- Je donnerais ma vie pour ça. - Oh, vous avez bien lu le contrat.
Vous osez dire que vous êtes la vedette !
Il a dit que c'était moi, la vedette.
C'est étrange. Il a dit que vous étiez un déchet.
Raphaël est l'unique vedette.
Eh bien, si je ne suis pas la vedette, je m'en vais.
Ah, oui ? Si Raphaël n'est pas la vedette, il s'en va.
N'essayez pas de l'arrêter.
CONCIERGE
Ils finiront par s'entendre.
Les acteurs sont imprévisibles.
Il faudra une semaine. Peut-être un mois.
17h.
Vous avez un sacré sens de l'humour, M. Capone.
Oui, c'est vrai. Malheureusement,
Gino, qui s'assurera que vous finirez à temps,
n'a aucun sens de l'humour. Hé, Gino !
À SUIVRE...
Traduction : Hélène Le Beau